Le coin des bonnes blagues !

[ep]

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."


Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »

[HOG'S BREATH]

Une bien bonne d'un auteur anonyme:

LE BIO EN CORSE

Du côté de la Corse, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger : "Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Car chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... Enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! "
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : "On les élève bio... comme les sangliers : au gland et à la châtaigne ! ".

HOG'S

[Raboliot]

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
Bière : 5 $
Sandwich au poulet : 8 $
Masturbation : 15 $

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande : - Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude : - Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.

[maestro]

Et l'hypocrite répond "mais qu'est ce qu'il y a de drôle?"

[Raboliot]

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro » et qui boit des bières !!
Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde.
Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?
Le mec lui répond: « C'est la photo de ma femme. Quand je commence à la trouver belle…je rentre à la maison !! »
Démonstration cliquer ici http://img.thesun.co.uk/multimedia/arch ... 22180a.swf
Puis déplacer le verre de bière vers la droite...

[Joe]

http://www.youtube.com/v/YtL6gsYu6Qc

[Centaure]

Cet étudiant a eu 0% à son examen, mais aurait, peut-être mérité le score de 100%.

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
R. La dernière.

Q2. Où a été signée la Déclaration de l'indépendance ?
R. Au bas de la page.

Q3. La riviève Ravi coule dans quel Etat ?
R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce ?
R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec ?
R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner ?
R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui ressemble à une moitié de pomme ?
R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir ?
R. Mouillée.

Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir ?
R. Sans problème : je dors la nuit.

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main ?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as ?
R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice ?
R. Aucun : l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser ?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement !

[Caramba]

Mais oui, évidemment.

Ce n'est pas sans rappeler que des gens qui enseignent fabriquent des questions qui acceptent plusieurs réponses logiques autres que des réponses stéréotypées apprises par coeur.
J'ai eu moi-même le problème quand j'enseignais : pour le premier examen, j'ai fait mes questions en attendant telle réponse et j'ai eu autre chose comme réponses que celles que j'attendais et ces réponses étaient tellement empreintes de vérité, de réalisme et de logique que je ne pouvais pas mettre 0.
j'ai dû commencer par écrire les réponses pour poser les questions y afférentes et adéquates.

Inexpérience, quand tu nous tiens !

[Chambord]

Un âne meurt devant l’église, et, après une semaine, le cadavre est toujours là.

Le curé décide d’appeler le bourgmestre :
- Monsieur le bourgmestre, il y a un âne mort, depuis une semaine, devant la porte de mon église !

Le bourgmestre, grand adversaire du prêtre, lui répond :
- Mais, monsieur le curé, n’est-ce pas au seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

[ALTHI]

ELLE EST SUPERBE !!!!!! Départ en retraite du curé. On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

« La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : N'arrivez jamais en retard...!


ALTHI

[Chambord]

Un monsieur rend visite à son papa, âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

[Centaure]

C'est beau de vieillir à deux !!!

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites .
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie.
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit alors à Mamie :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond :
- J'attends ses dents !!!

[HOG'S BREATH]

Une version de la fameuse blague sur les Panous :

Un chasseur revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."

[ep]

J'adore la première...mais la deuxième sent le vécu...

Le chien qui parle

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou et fier.

Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !

Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite...


Les bottes

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

Un des enfants lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
" Elles sont à l'envers, maîtresse ".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds...
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
" C'est pas mes bottes ! "

A ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : " Bon, allez, on les enlève " et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
" C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
" Où sont tes gants ? "
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
" Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!! "...

[Chambord]

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien mâle de ses voisins, tandis que ceux-ci partaient en vacances. Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux. Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints dans une douleur évidente et incapables de se dégager, comme il arrive lorsque les chiens s'accouplent.

Impossible de les séparer ! Perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, le vétérinaire. Bien qu'il était tard, il répondit, d'une voix très grincheuse.

Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler. Le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».

« Pensez-vous que cela fonctionnera ? » demanda-t-elle.

« Oui, ça vient juste de fonctionner pour moi ! » répondit-il.