Le coin des bonnes blagues !

Un endroit pour se défouler (tout en restant correct)...

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Re: Le coin des bonnes blagues !

Messagede sabbatinijean » 11 Sep 2012, 17:39

M'en fiche, NE ME TOUCHE PAS renchérit le client, je suis fonctionnaire au DNF et ça fait 5 ans que je suis en congé de maladie...

Cher Maestro elle est bien bonne hiii à bientôt .
Gianni
bravo vous êtes vraiment efficace dans la défense des chasseurs

jean sabbatini
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Re: Le coin des bonnes blagues !

Messagede chasseurGG » 13 Sep 2012, 21:23

Un Belge se promenant dans une forêt des Ardennes françaises tombe nez à nez avec 2 chasseurs français.

Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier par la queue.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le Belge.
...- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le belge leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
- Et pourquoi demande le 2ème chasseur ?
Et le Belge explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le belge d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn, l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces Belges, ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture. :D :D :D
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Re: Le coin des bonnes blagues !

Messagede ep » 31 Oct 2012, 12:25

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. :shock:

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?" :roll:
L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme." :wink:
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Re: Le coin des bonnes blagues !

Messagede ep » 30 Nov 2012, 17:21

La blonde et la guêpe

C'est une dame blonde, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH... Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement...comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant...Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de toutes dans les prochains dîners mondains.C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame. Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche, pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

- "Chez ALDI"
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Re: Le coin des bonnes blagues !

Messagede Chambord » 02 Déc 2012, 10:17

Un fermier décide d`aller au cinéma..
La vendeuse de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule ?
Le vieux fermier répond: " C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... Partout où je vais, Chuck vient aussi."
" Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma."
Le vieux fermier se cache derrière, dans la ruelle, et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet, entre dans le cinéma et s`asseoit à côté de deux veuves âgées.

Le film commence et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon, afin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille, assise à coté, dit à son amie : " Margie..."
"Quoi " dit Margie.
" L`homme, assis à coté de moi, est un pervers..."
" Pourquoi tu dis ça.. ?" demande Margie.
" Il a défait son pantalon et son outil sort. " chuchote-t-elle.
" Ne t`en fais pas " dit Margie, " A ton âge, tu en as vu d`autres.. ! ".
" C`est ce que je pensais aussi " dit-elle.
" Mais celle-là elle est spéciale... ELLE MANGE MON POPCORN !!!!! ".
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Re: Le coin des bonnes blagues !

Messagede juka57 » 12 Déc 2012, 10:17

C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit : "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."
Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les coui....

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : " Veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? ".
André dit : " C'est ben simple, les femmes me demandaient : " Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? ".
- " Oui ! "

Et les hommes : " Ton cheval n’est pas à vendre ? "
- " Non !!! "

...
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Re: Le coin des bonnes blagues !

Messagede juka57 » 12 Déc 2012, 10:20

Une nonne coquine !

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village,
la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors : - On ne va pas se quitter comme ça...

**************************************
La braguette du curé
La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

**********************************************************************************
Le pêché de chair

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
******************************************************
Les clés du Paradis

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continué une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

*******************************************************************
La Mère Supérieure

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
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Re: Le coin des bonnes blagues !

Messagede ep » 05 Fév 2013, 18:47

Ça nous " pend au nez” :(

Deux "pépés" sont assis dans un parc.
Le premier dit: "J'ai une folle envie de glace"
L'autre : "Je vais en chercher, quel parfum veux-tu ?"
"Deux chocolat, et toi ?"
"Moi, je prends deux vanille"
Le premier réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes"
"Mais non, le camion de glaces est juste là tout près"
"Notes le, je te dis, tu vas oublier"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... deux ch…"
Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.
L'autre lui dit "Et alors, où est la moutarde ? "
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de noter !" :D
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Re: Le coin des bonnes blagues !

Messagede HOG'S BREATH » 17 Fév 2013, 17:11

« Conseil d'un chasseur : pour chasser le lapin, mettez-vous derrière un arbre et imitez le cri de la carotte ! »
Pierre Doris.
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Re: Le coin des bonnes blagues !

Messagede Chambord » 15 Mar 2013, 12:38

Joëlle commence une partie de golf ; elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol ; elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
" Oaouooh... Nnooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure " dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande : "Comment vous sentez-vous ?"
Et lui de répondre "Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"
... :lol:
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Re: Le coin des bonnes blagues !

Messagede ep » 25 Mar 2013, 17:21

------- La sonnerie du téléphone, ça calme!

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.

Comme elle avait une grande maison, elle croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir,
elle entendit des hurlements, des gémissements, et des cris affreux.

Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque deux chiens s'accouplent.

Impossible de les séparer!

Perplexe quant à ce qu'il fallait faire, bien qu'il soit tard le soir,
elle appela un de ses voisins qui par chance était vétérinaire.

Il répondit d'une voix très grincheuse.

Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :

« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle,et il sera ainsi en mesure de se retirer ».

« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.

"Y a des chances! Ça vient juste de fonctionner pour moi!" :mrgreen:
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Re: Le coin des bonnes blagues !

Messagede ep » 23 Avr 2013, 22:31

Celle là est excellente !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous ! :D
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Re: Le coin des bonnes blagues !

Messagede ep » 21 Mai 2013, 18:41

**L'Urologue et l'Avocat**!

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit : - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors : - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

:lol: :lol:
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Re: Le coin des bonnes blagues !

Messagede jpex » 21 Mai 2013, 19:57

Très très bonne
Merci du partage

J'en ai une

Un homme entend le tirage du loto et constate qu il a Les 6 bons numéros ...... Il appelle sa femme qui est en face dans la rue chez la voisine
- Chérie viens vite on a gagné au loto on a les 6 ....
Sa femme descend vite de chez la voisine, traverse la rue et, au même moment, un camion arrive et écrase sa femme.
Et là, il dit : - oh putain quand une journée est bonne elle est vraiment bonne .......... Lol lol lol ....

Entendu aux Grosses Têtes ce jour
JPex Breton expatrié ..... et bien content ....
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Re: Le coin des bonnes blagues !

Messagede Caramba » 22 Mai 2013, 21:36

Dans le village, il y a deux chasseurs : le fermier (il n’y a plus que lui) et le curé (idem). Alors que le fermier n’a qu’un succès très mitigé à la chasse, le curé tire souvent, très souvent même, et il ne tire que des brocards magnifiques, des verrats bien armés, de superbes coqs, etc.
Fatalement, notre fermier n’en peut plus, tout le village se moque de lui, tant et si bien qu’après bien du temps, il se décide enfin à poser la question au curé : ‘’Comment ? Pourquoi ?’’
Sous le sceau du secret, le curé lui répond : ‘’Mon fils, ce n’est pas difficile : avant d’aller à la chasse, je fais une bonne caresse à une femme et quand j’arrive au bois, je lève la main… et ça vient.’’

Le fermier roule des gros yeux, se demande comment faire, enfin, il part pour la chasse, il prend son fusil, les cartouches et descend l’escalier et voit sa femme… à 4 pattes en train de passer le torchon sous un meuble ; il s’approche sans faire de bruit, passe la main sous sa jupe et lui fait une bonne caresse.

Sa femme, sans se retourner, lui dit : ‘’Bonne chasse, Monsieur l’ Curé !’’
Sanglièrement vôtre,
Caramba
 
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