Le coin des bonnes blagues !

Un endroit pour se défouler (tout en restant correct)...

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Messagede Centaure » 23 Mai 2008, 20:15

Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.
Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refuser décida de ne pas se laisser faire :
- Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, c ancanières.... ou autre chose encore ?
Le patron :
- Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus...
À force d'être déçu par les autres, je finirai bien par croire en moi. (Frédéric Dard) 8)
Regarde ton chien dans les yeux et tu ne pourras pas affirmer qu’il n’a pas d’âme. (Victor Hugo) :idea:
La taquinerie est la méchanceté des bons. (Victor Hugo)
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Messagede ep » 23 Mai 2008, 22:47

Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.

L'avocat du nain plaide que ce n'est pas possible, que le nainn'est pas assez grand pour avoir pu commettre l'acte sur cette femme.. Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question..

L'avocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce n'est toujours pas possible.
Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat: Vous savez, je l'ai pourtant baisée! Mais comment? lui demande l'avocat. Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!
ep
 
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Messagede ep » 26 Mai 2008, 21:31

Pour femmes, exclusivement !

Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à
chacun un voeu.
>> La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
>> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion de chez Carlson Wagonlit Travel, évidemment) apparaissent dans la main de la femme.

>> Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

>> La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
>> La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

>> Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!! :wink:
> > >>>>
> > >>>> A diffuser sans retenue... :lol:
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Messagede Chambord » 02 Juin 2008, 17:41

Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps...

Un beau matin, un gamin demande à son père :- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !
Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
- Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
- Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
- Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
- Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
- Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
- Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...
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Messagede ep » 17 Juin 2008, 20:46

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre
Inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme
seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.

C'est l'enterrement de qui ?"

"Ma femme"

"Que lui est-il arrivé ?"

"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."

"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .

"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle."

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"

"Mettez vous dans la file"....


ep :wink:
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Messagede ep » 17 Juin 2008, 21:01

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais moi l'amour là de suite».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »
«Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé ».

ep :wink:
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Messagede ep » 20 Juin 2008, 17:21

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

ep :wink:
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Messagede ep » 20 Juin 2008, 17:33

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de
grossièretés.

> > Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?

> > L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste
assez pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?
Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de
tarte !

> > Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse
en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez
pu être baisée deux fois !!!

Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

ep :wink:
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Messagede Chambord » 07 Juil 2008, 10:09

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ou il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, à peine rentré chez lui, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami .?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars, terrorisé à cette idée, n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui confirme le diagnostic.
Complètement déprimé, le mec va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Devant la gravité de la situation, il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Il se tlompe… Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, non, docteul eulopéen nul ! Connait pas maladies cinoises. Pas besoin couper, va tomber tout seul...
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le système métrique

Messagede la mordoree » 07 Juil 2008, 12:50

Question:
Qui a inventé le système métrique :?:

Réponse:
Adam et Eve pardi :!:

Pourquoi:
1) parceque Adam voulu le mettre (mètre),

2) Eve senti le mettre (centimètre)
et
...
3) le petit noir qui passait par là dit
et mi l'y mettre aussi "millimètre"
:mrgreen:
la mordoree
 

correction votre honneur

Messagede la mordoree » 07 Juil 2008, 12:52

il y a malencontreusement une permutation dans l'odre des facteurs pour le côté Eve.
Voici la version corrigée:

Question:
Qui a inventé le système métrique :?:

Réponse:
Adam et Eve pardi :!:

Pourquoi:
1) parceque Adam voulu le mettre (mètre),

2) Eve le sentit mettre (centimètre)
et
...
3) le petit noir qui passait par là dit
et mi l'y mettre aussi "millimètre"
:mrgreen:
la mordoree
 

Messagede Ch@rles » 07 Juil 2008, 13:06

:lol: :lol: :lol:
Ch@rles
 

Messagede Chambord » 25 Juil 2008, 23:46

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,
»
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
»
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Messagede Chambord » 04 Aoû 2008, 08:56

Trop fort à la poste......!

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour......!
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.......
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE.............!
- Je suis désolée, Monsieur...... Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.....
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS......... .?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît....? Sa voix résonnant dans tout le bureau......
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.....!..... Si vous êtes en mesure d 'aider cette personne à retrouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.....
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
- Je T'ENC...***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue.......
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Messagede ep » 05 Aoû 2008, 12:13

 Un avocat appelle son premier témoin à la barre, une arrière-grand-mère très agée.
 Il s’approche d’elle et lui demande :
 - Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
 - Oh ! Oui je vous connais M. Langlois.
Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement, vous me décevez beaucoup.
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes médisant et calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes éjaculateur précoce.
Vous n’êtes qu’une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

 L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt…
 - Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?

 - Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu’il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir des relations normales avec quiconque et il est un des pires avocats de toute la province.
Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

 L’avocat de la défense est au bord de l’apoplexie. :cry:

 Le juge demande alors aux deux avocats d’approcher, et avec une voix très calme, il leur dit :
- Si l’un de vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la cour.

:lol: :lol:
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