Le coin des bonnes blagues !

[Ben67]

Comment appelle-t'on une blonde intelligente (He oui, ca existe...)
Un Labrador...

Oj je

A+

Ben67

[Chambord]

PETITS MORCEAUX DE RAPPORTS DE POLICE BELGE, EXEMPLAIRE !
(Extraits de rapports authentiques)
On rigole, mais on ne se moque pas. Attention !!!

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
- Il lui bottait le derrière à tour de bras.
- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autreexactement le même jour.
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

[JRS]

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :

- 'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
- 'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
- 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher.

J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.

Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
- 'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...'
- 'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.'
Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- 'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
- 'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- 'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
- 'J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- 'Allez, passez, mon père. Au suivant !'

[JRS]

Un musulman décède et arrive au ciel. Il est très excité, car toute
sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet. Il arrive au
portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe. 'Mahomet'
demande-t-il ?
'Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut'
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Ravi que Mahomet
soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes
enjambées.

Il rencontre un autre homme avec une barbe. 'Mahomet' demande-il plein d'espoir ?
'Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut.'
Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe,
grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :

'Mahomet' ? 'Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut.'
A bout de forces mais son coeur remplit de joie, il continue à grimper l'échelle et voir à nouveau un homme barbu.
'Mahomet' ? Lâche-t-il en haletant.

'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ? '

'Volontiers.' Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : '
Mahomet, 2 cafés'.

[Soleil de Gaume]

Sur le ring, un gars est en voiture.
Lorsqu'il arrive à un bouchon, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur baisse la vitre et demande:
Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit: des terroristes ont pris en otage LAURETTE ONKELINCKX, ANNE-MARIE LIZIN, MICHEL DAERDEN et DI RUPO .
Ils demandent 2 millions de dollars sinon ils les arrosent d'essence et jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
" Et les gens donnent combien ? "
" 5 à 10 litres ......ça dépend....... "

[jpex]

Avec Daerden ne suffit il pas d'approcher un briquet de la bouche ... et hop avec les vapeurs .... tout flambe ?????






Pardon elle etait facile

[JRS]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
Bonjour et bienvenue chez Carrefour.
Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

[Ch@rles]

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[Ch@rles]

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : 5€

- Sandwich au poulet : 8€

- Masturbation : 15€


Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les
cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond
d'une voix chaude :

- Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet.

[Soleil de Gaume]

MDR

[maolong]

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? '
Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir'
Satan: 'Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: 'Quelle question, bien sûr !'
Satan: 'Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: 'Ah ouais, pas mal ...
Satan: 'Tu bois ?'
Le mec: 'Bien sûr ...
Satan: 'Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue de boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !'
Le mec: 'Ah, pas mal le début de la semaine ...'
Satan : 'Tu bouffes?'
Le mec: 'Comme un porc'
Satan: 'Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : 'Aaah, de mieux en mieux ...'
Satan : 'Tu te drogues ?'
Le mec : 'Régulièrement ... '
Satan : 'Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !'
Le mec : 'Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...'
Satan : 'T'es homo ?'
Le mec: 'Non...'
Satan : 'Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ...'

[Soleil de Gaume]

Extra.

[maolong]

Départ en retraite du curé !!!



On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper
d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il
tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour
passer le temps.

Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première
confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me
confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de
l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle
elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse
de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de
stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie
vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et
je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse
remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon
sacerdoce.'

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr,
il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à
lui !


Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

[maolong]

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions, aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros .

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.

Par contre,

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler, vous auriez tout bu, et aujourd'hui, il vous resterait 380 Euros de consigne...

Soit le plus haut rendement !!!

Le P.E.J. (Plan Epargne Jupiler )
L 'épargne qu'il vous faut
Dividende payé en
LIQUIDE ! (et exempt de précompte)

[maolong]

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'

Sa femme lui répond :
'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.
Sois fort chéri... Je t'aime !'